5岁的时候第一次遇见流川。在洋溢春光和花香的幼稚园。我看见他坐在樱花树下，像一只慵懒的迷途猫。我走过去，蹲下身，对他说你真是漂亮的女孩子。他睁开眼望了望我，又继续睡去。微风拂过，花瓣围绕我舞蹈。但是他清冷的目光让我寒意浓重。
  
  6岁的时候有男孩送我巧克力，我忘记他说过些什么。我拿着巧克力走过操场，远远地看见那个像迷途猫的孩子。我知道他没有朋友，家境优越，知道他的高傲和冷酷。也许是宿命，我仍义无反顾走到他面前，分了一半的巧克力给他吃。他不领情，瞥了我一眼，说，喂，我不是女孩子。我讶然，他已走远。
  
  7岁的时候兴高采烈开始小学生涯。那只慵懒的迷途猫居然在我楼上的教室。大概那时起我相信命运。虔诚地，忠贞地。
  我常常站在走廊里望向他的教室。他喜欢趴在课桌上沉沉入睡。白嫩的肌肤，柔顺的刘海……安静而俊美的睡颜。他好似黑白电影里唯一的彩色，我在很远的距离外看得出神。
  
   8岁的时候，听说“流川枫”这个身边女孩有事没事挂在嘴边的名字。好奇她们口中的“流川君”是怎样的王子。于是挤进一堆唧唧歪歪的女生中间窥探，捕获到那只迷途猫。
  
   9岁的时候，父亲与黑社会有瓜葛。三天两日遭人催债，家境窘迫。母亲一夜苍老，不得不四处寻工赚钱养家。我没有想象得溃不成军，而是向人展示笑容乐观对待生活。我坚信，困境不会因为你悲哀而消失，但如果能付之微笑，困境也不过处于暂时。我厌恶眼泪，每次看见父亲对债主的委屈求全或是母亲舍命工作留下的累累疤痕，我都咬紧牙关不让泪水掉下。艰苦的日子总会熬出头的，上帝终会爱上你的笑容。
  
   10岁的时候迷恋上绿茶。倚在树旁手捧绿茶咬着吸管仰望那扇窗。窗里窗外，有我，有他。那时多么渴望让他知道我的名字，让他知道我的仰望。
  这算不算喜欢？简单而幼稚。
  
   11岁的时候，我们教室搬到流川教室的对面。偶有遇见，我傻傻冲他笑，他毫无表情。他怎么会记得我？我清楚明白。
  
   12岁的时候，小学毕业礼，很多女孩子向流川表白，送礼。流川摆出一张万年冰山的臭脸，置若罔闻。我依然执着于在远处望着他，他熟悉的眉眼和刘海。我们就要分开，回忆起七年前的初遇，我居然将他误认为女孩，我居然没有抗拒他散发的寒意。微笑。微笑着想起我陪伴了他七年，而他连我的名字也不知道。
  走出学校，父亲来接我。忍不住转身回望。人群汹涌，无数张脸闪过。在噪杂的世间他永远是唯一的安静。他就走在我后面，见我回过头来，他止住脚步。
  两秒的静默。
  他问，你叫什么名字？
  吾田和夏。我笑答。丝毫没有不自然。
  他“哦”一声，欲言又止的样子。但最后还是走了。
  这是我们七年里的第二次交谈。我记住他纯澈清冷的声音，正如同他俊秀而冷酷的面容一样。
  我们——还会不会见面？我的迷途猫……

13岁的时候在长岛中学读国中。经过两年努力父亲把债还清了。母亲得贵人相助在口碑不错的报社做记者。生活有所好转。我早知，再苦的日子总要过去。上帝一定爱上了我的笑容。
没有流川的消息，还是喜欢捧着绿茶倚在树边仰望。窗里窗外，有我，无他。

   14岁的时候，父亲去世。我作为目击者，包揽所有的悲痛。
   那天傍晚是阴霾的，好像要下雨的样子。我走在往常回家的路上。音像店里一如既往飘出女歌手空灵的歌声，绿茶坊的老板娘一如既往和我打招呼。什么都是一如既往的，没有任何出事前的征兆。当我走到那个拐角，拳脚的摩擦声骨头的破裂声都如此清晰灌入耳中。巨大的恐惧挡住我继续行走的步伐。我身体使劲贴住壁墙，不选择逃离。只是呆呆地看着几个男人奋力殴打一个男人。那男的躺在地上无力反抗，全身血迹斑斑。他在大声求饶，但无济于事。
   我的身子蜷成一团。即使血流得惊心，我仍能确定，他是我父亲。
   雨毫不留情地倾倒下来，我被瞬间的凉意刺得清醒。我抛下书包断然飞奔过去，扑在父亲身上。几个男人愣住了，搞不清状况，索性拎起我丢到路边，继续殴打他。雨声太大了，我听不清父亲朝自己喊了什么。我想父亲一定是叫我快点离开。可是我被摔疼了，膝盖在淌血，动弹不了。我爬到路中央寻求帮助，来来往往的人挺多，不过都行色匆匆忙着躲雨。无论我如何撕心裂肺地叫喊都无人回应。偶尔几个路人停下投来怜悯的目光，但终究没有人肯为我再滞留下去。

   当我卯足劲爬到父亲身边时，几个男人都逃走了。父亲倒在被稀释的血中，停止了呼吸。我也因为剧烈的疼痛和悲伤晕过去。

  

   醒来已经是第二天正午了。透过病房的窗户往外望去，可以看见生机勃勃的花群。阳光安静地洒在床上，灰尘在空气里静静飘摇。这一切，就如同暴风雨后的平静海面。
   醒了？
   我的意识还模糊，即便清楚地听见一个男孩的声音，仍怀疑是否在做梦。
   一只手伸到面前，递给我纸巾。
   大声哭出来吧。男孩说。
   紧抿唇，用尽全力憋着不哭出声。我分明闻到咸涩的味道。不理会他手中的纸巾，我用手背抹掉泪痕。
   似乎历经许久的静默，我才想起这个男孩真实的存在。侧过头看他的模样，那一刻，我不知该不该感谢上帝。我想念的他，就这样漫不经心坐在身边。在人生最脆弱之时和他重逢，忧喜参半。我不怀疑这是梦，因为我要现实，我期待他，好像期待了几个世纪之久。
   我更想大声哭了。
   他冷冷地说，真是个任性的笨蛋。
   后来见到母亲，知道流川在附近的富丘读书。放学去亲戚家路过父亲出事的那条路，发现昏死过去的我。
  
   父亲的死带给我太多打击，顷刻间吸取我所有关于悲的感情。所以之后我仍然微笑，我忘记了该如何悲伤。母亲把自己封闭了一阵，随后更加死命工作。是的，还有很长的日子要过。我们必须选择坚强。
  
   和流川的往来开始频繁。我常提着母亲做的便当去富丘和他一起吃饭。或者隔三岔五在十字路碰面一起回家。流川，一直都是孤傲的流川，而我有幸能成为他唯一的朋友。每一次匆忙跑到路口，总是看见他靠着单车昏昏欲睡，耳朵里塞着超级大声的摇滚乐。远远望着这样的画面，我有置身于童话的满足。
   那年的灼热夏季，我和流川走到沿海公路的尽头。我们在夕阳下回望身后看似无尽的路，有他的旅途，再漫长再疲惫，也都是一瞬的事情。
   我们在湘南海岸听海水冲撞岩石的声音。附和篮球少年咄咄逼人的呐喊。我说流川，篮球是快乐的运动吧。它一定能让人忘记不开心的事。
   他没有看我。但我听见他说，我打篮球给你看。
  
   流川加入了富丘的篮球社，用他的天分与努力扬名。
   在他家附近的小球场，我默默欣赏他打球的姿势。这里挥洒了他的汗，蕴藏了我固执的单恋。对我来说很重要的地方，对他来说是否也具有一样的份量？
   我赞扬他天才，他不屑。他说白痴，世上哪有天才？
   流川，你说的我懂。没有人是白白获得荣耀的，努力，努力，再努力，才可以收获胜利。迷途猫啊，或许不该再这样叫你，因为你已经在球场抛弃了所有茫然，你看篮筐的眼神，坚定无比。
  
   那年的寒冷冬季，我和流川走在横滨的商业街。路过放油画的橱窗，我特意停下，仔细端详。众多画中，目光始终聚焦那一副——白雪皑皑，枯枝焉花，男孩和女孩在路中央拥吻。我轻轻赞叹，碍于昂贵的价格，没有买下。
   他们想必是青梅竹马吧，缺乏美景的画，正好印衬出绝美的爱。
  

15岁的时候，流川率领富丘夺得全国大赛冠军，他是那一届的MVP。很多人喜极而泣，我依然扬起嘴角勾勒出最美的弧线。闪光灯前的流川双手捧奖杯，被队员簇拥，他原本清冽的眼眸露出少有的温和，我甚至认为他在笑。
后来我送给他一只正版NBA黑色护腕作为贺礼。他挠挠头发半天才挤出一句“谢谢”。我说流川你太帅了，小时候我根本不知道你打球是可以变得这样狠的。他半带嘲笑的口吻说，谁像你这么笨？连人的性别也搞不清。
什……什么……
来不及惊讶，我拉住他问，原来你一直都记得吗？
差不多。他冷冷地搪塞了我。
我站在原地，突然有点点想哭。
他走在前面，声音却还是清晰。笨蛋，你该不会现在还是天天拿着绿茶在树下发呆吧？

16岁的时候，追随流川考入湘北。陪伴他超越一个又一个敌人，以王牌之名，摧毁强者。不论道路有多坎坷，他始终不退缩。我为他骄傲。
  全国大赛后的夜晚我们在小球场看星。我大喊，这里要出一名篮球界的巨星了——
  他沉默。但是他比繁星更清亮的眼眸令我多年难忘。
  他送我回家，用认真的语气向我宣告下学期准备去美国的消息。我笑道，那很好呀，你可得争气呀。
  大概我的反应出乎他意料，我注意到他眼里闪过的一丝惊讶。
  流川，不然你要我怎样？如果我说不要走，你会为我停下追逐梦想的脚步吗？

  17岁的时候，流川去美国的前几日我收到他快递过来的礼物。沉甸甸的大盒子，但我一直不敢打开。生怕某些东西会被无情揭晓，我招架不住，承受不了。
  那几个晚上我游走于喧闹的街。只是借聒噪的人流车流来掩饰体内撕心裂肺的疼痛。原以为这一生都不会再悲伤了，原以为该断就断该散就散我做得到了无牵挂……然而他的启程唤出我压抑多年的哀伤，解开我缺乏悲之情的封印。我不哭，不哭，不许哭……
  后知后觉走到那个小球场，想来这条道路已成为生活的本能。渐渐听见熟悉的投篮声，渐渐透过昏黄的灯光看到熟悉的跳跃，渐渐，渐渐，感受他的喘息感受他每一次转身的速度……我的迷途猫，你终于确立了目标，然后展开双翅骄傲飞翔。
  最后一次，让我拥有你的身影，好吗？
  

  我甚至不知道流川走的具体日期，他也没有来和我道别。这样最好……免得我因为说出“再见”而泪流满面。

  18岁的时候为考东大奋笔疾书。我不是爱做梦的女孩，童年的经历告诉我人得实际点向前看。所以在别人为失去流川的湘北甚至神奈川大为遗憾妄想他能心回意转时我做完一套又一套模拟题。思念难免，尤其一个人喝着绿茶望到的只是一片青空下少了他的篮球少年，落寞，是我的归宿。
曾经蔚蓝的天空没有变，只是你已走，我再也不忍看见。

19岁的时候考入东大，亲身实践了一回他曾教我的道理——这个世上根本没有天才，成功都是用100%的努力换来的。
  失去他的消息，多想大声告诉重洋外的他我完成了梦想。如果你对我有过期待，那我很高兴没有辜负。
  大学生活开始不久收到高中学弟的来信。感谢他的倾慕与欣赏，有人喜欢是种福气。
  母亲把家安置在这座繁复庞杂的城市，说这里有隐藏的许多机遇。果真三个礼拜后她进入一家知名杂志社做编辑。

  20岁的时候朋友们忙着恋爱。社团的学姐总问我为何不找男朋友，我一笑置之。
  不敢打听流川的近况，怕触动心底最柔弱的部分。想念犹如毒药，折磨得我生不如死。
  很多次做梦，梦见那年冬天橱窗里的油画。白雪皑皑，枯枝焉花，男孩和女孩在路中央拥吻。梦里我对流川说，他们一定是青梅竹马，深深爱着对方。相伴走过秋冬春夏，即使长大，青涩的爱情还在四季里轮回。
  流川，我的迷途猫，时光倒退，旦愿我可以鼓足勇气微笑地对你说我爱你。

  21岁的时候，母亲发短信告诉我她有了流川的消息。几天后，电视，报刊，网络纷纷出现关于流川铺天盖地的新闻——NBA超级新人，亚洲新生代偶像球星……母亲把杂志社独有的所有照片和文字E给我看。又见他的样子，虽时隔四年之久，却没有恍如隔世的感觉。只因他没有变，俊美如昔，冷酷如昔，消瘦如昔……
  我咬紧牙关不让泪水逃离眼眶。我想我是开心的，他终于也完成梦想，站在世界的舞台，让世人鉴证自己的华丽。
  四月，东大的樱花烂漫至极，一人散步校园不时羡慕起同来赏花的情侣们。正准备掏出手机拍下眼前的大好景致，却见远处一棵樱树下坐着的男孩。刹那间记忆之轮疯转。五岁时樱树下的初遇仿若重演。我走向他，走向我失去的迷途猫……
  有什么事吗？他察觉到我，抬眼相望。
  我笑。如梦初醒。那个像迷途猫的男孩怎会有这明媚清新的笑容？他的白衬衫，他洗得发白的牛仔裤，衬着樱花淡雅的红，全然不似迷途猫般散发浓重的寒意。
  起风了。花瓣围绕我舞蹈。
  他站起来，拍拍屁股后的灰尘，重复道，请问……有事吗？
  我摇摇头，自顾自抱膝坐下，把头深埋在臂弯。他轻拍我的肩问，你是不是认错人了？
  感觉他掌心的温热。
  他就是我后来的丈夫，高桥坂尾。结婚很多年回忆起我们的故事，他仍旧沉浸于这段遇见的画面。他说当时我的微笑太美，但隐藏失望甚至绝望的情绪。他第一次想要保护一个人，所以那时他选择站在我身边陪伴我，直到天黑人散。
  

  23岁的时候，订婚式前一晚坐新干线来横滨，买上杯绿茶租了辆单车骑往旧时的小球场。原以为这些年这里肯定会发生不少变化，可是眼下的一切皆熟悉到触目惊心。少年三五成群跃起投篮，飞奔拦截……觉得自己好像老了。
  待了好久，离开转身的刹那被唐突的闪光灯吓到。拿相机的中年男子冲我笑。我问他为什么拍我。他说你的侧影很唯美。
  中年男子一路陪我到前方的街口，静听他喋喋不休道出是何等热爱篮球以及对逝去的来不及抓住的青春岁月的想念。
  绿灯亮起，告别的话还未出口，他抢先说道，你知道吗？那球场原本在两年前就该被人买去建公司了。是一个男孩以更高的价格买下这块地，球场才留存至今。我问他为什么花大笔钱买个破球场，他说，这里是他所有的等待。
  刚要撸开散发的手指停滞不动。指头微微颤抖。心像被碎石积压着，每一秒的跳动都成为煎熬。
  中年男子点燃一根烟，在转身离开前说，他若回来这，我要把照片给他看，告诉他，他一直在等的人，来过了。
  等一下——我追上前，继续问，你怎么知道……他等的人是我？
  中年男子笑道，他说那女孩喜欢绿茶。我正好看见你在喝才拍下你。我刚才只不过说“照片”，却并没有明讲是你的照片。如果我猜错了，你也就不会这样问我了吧。看来我这人运气挺好的。
  我苦笑。真是个莽莽撞撞的男人。我追问，那么，你是……
  他吐一口烟，说，我就是当年要买下这块地的人啊。
  
  来过。真的来过。流川，请让我再听一次你在这里打球的声音吧……
   离开。我没有忍心回头再看一眼。

  24岁的时候，偶然在网上发现了那中年男子为我拍下的照片。坂尾觉得很美，于是打印出来放在客厅。
  流川回过国几次，我想他应该也找不到我。我搬了家，和旧友亦失去联络。
  朋友的朋友是校园乐队的主唱，正愁没有好歌词可以采用。她找到我要我写一份词帮忙。我答应了。
  少年的单车还在这里
  忘记他有没有回来过
  好像听见他的呼吸
  但他已经走远在我的记忆

  ……
  u ever took over my life
  u were scenery that came to me
  是不是忘记立下幸福的誓约
  让你的背影遗忘在此去经年
  
  朋友说乐队很喜欢这首词，但是唱着唱着，好多人就流下眼泪。

25岁的时候，我在樱花烂漫的季节结婚。说出“我愿意”，自此成为他人的妻。教堂外一角，黑猫路过这场婚典，它仅仅抬眼一瞥，便留下背影消逝在我视线。
   想起二十年前的初遇，亦是这樱花雨时节。我，和我的迷途猫。
   坂尾紧搂我的腰，在我耳边低语，傻瓜，哭什么呀？我们还得去宴会厅哦。
   才发现，自己早已泪吟吟。
   是我不够坚韧，千辛万苦忍住多年，在这样的时刻显得过于不堪一击。再见流川，纵然有多不舍多悲痛。相伴的童年和青春里我从来没有亲口跟你说过“再见”，因为害怕自己承受不起这两个字负载的千斤重量。身边已经有了能给我未来的人，我就不能继续活在过去。回望那些日子很久很久了，我累了。
   我挽着坂尾，勾起嘴角，回给他一个笑。
   再见了流川。
   你知不知道，笑着哭，最痛。

   26岁的时候，流川结婚的消息刊登在各大报纸的头版。新娘温婉娇俏，与他俨然是天造地设的一对。
   这些都与我无关啊。看看厨房里忙着做饭的丈夫，我感到自己很幸福。
   打开电视，正巧遇上流川的访问，丈夫闻声赶来目不转睛地盯着屏幕。
   和夏，你说上帝对他是不是太厚爱了？他怎么可以这样年轻呢。坂尾边擦拭满额的汗水边说。
   我回答，我们看上去也不老。
   但是流川，你依然是那个记忆里高傲的少年。岁月经过你，却忘记刻下痕迹。
   听见记者问他，你是怎么爱上流川太太的？
   他微垂着头，长长的刘海遮住漂亮的双眸。响起比年少时更纯澈冰冷的声音：在她喝绿茶的那一刻。
   我起身，走出房间。原本心如明镜，我不愿任何人任何话搅乱我的心绪。
   吃饭时丈夫突然问我，和夏，你不是也很爱喝绿茶吗？
   还好啦。其实我更爱橙汁。我说。

   27岁的时候，我怀孕。和坂尾整理在东京的房子，打算搬到名古屋。去母亲那拿回一些自己的衣物，意外从衣柜后找到一只大盒子。猛然恍悟，这是当年流川去美国前送我的礼物。高中毕业搬来东京，它便一直被我搁在橱后，逐渐遗忘。
   我用布擦去堆积在上面的尘灰，想想自己早已释然，没什么理由逃避这份东西。打开一看，眼前是那副多次出现梦境的油画——白雪皑皑，枯枝焉花，男孩和女孩在路中央拥吻。画的右下方，一行端正的笔迹——和夏，我爱你，等我回来。
  
  
   风起云涌，潮起潮落，当世事又归为平淡，我们走完一段路最终还是逆向而行。我不知你在我背后承受的悲伤，你不知我在你背后忍住的眼泪。我们都错过，或是放弃了追问的理由。然后有一天回望，你在哪里？身后尽是一片我们曾经走过的风景……

灌篮高手

漫画和动画都实在是没看完...(我果然是没什么冲动的人,过分冷静就变成冷漠)

先顶再看吧....

只知道流川不知道另外一个是谁的某只看完了....

一开始看还以为是BL同人...

后来才发现不是

算是暗恋吗

感觉又不十分像

有点苦涩,但是.......

不想用浮华的词语来形容,所以还是说一句,,,,写的很不错...

总感觉很无奈的点评。。。

随便写写的
鼓励的话收下啦~谢~

为什么要等到最后一刻才想到把礼物打开

阿流川不善于表达，需要一个懂得表达的女孩子做伴侣呢．

比起以前讨厌看到随便给ＳＤ人物里配对，现在更希望看到这些人过得幸福呢．

他们都已经成为我的小弟弟了．．．

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